这真的不是读后感:那些一起笑、一起哭、一起疯的轻日子狂岁月

那些一起奋斗的日子

    看了快一个星期终于快把八月长安《最好的我们》看完了。

    兴许是很久很久没看过这么多字数这么没有过多跌宕起伏剧情的书吧,一边看一边意外地想起了很多从前。

    看到耿耿终于迎来毕业典礼的时候,突然想起我的初中、高中都没有毕业典礼,以至于好像毕业仅仅只是完成了一次备战很久的考试,然后,就没有然后了。

    然后,我又突然想起了我的高三。其实,不知道有多少个辗转反侧的夜里,躺在床上想起高一、高二,想起初中小学,却很少想起高三这一年,更别说回忆高考前后那几天了。让我想想啊,高考的时候,心态很平和很平和好像我从小都有一种能力,每次一到关键时刻就很安然,然后也预示了结果很中规中矩,从来不会超常发挥,但是也不会低于平常水平。

    高考前两天我们就搬着从宿舍整理下的被子、水桶一大堆家当到大巴前,fish他们几个男生帮忙把行李塞到车箱,满满当当,全是三年来我们必不可少的同伴。第一次觉得我们班男生很帅,是高一篮球赛的时候,因为真的觉得他们太不容易了,甚至在晚上物理辅导前占用时间以一个英语课代表的名义跟大家游说大家中午都去看球赛,都去支持他们。后来也许也有觉得他们像在阳光下金光闪闪的时候吧,可是忘了。然而,看着他们接过一个有一个包袱,一个又一个地堆积镶嵌,到最后全班行李没有一件是需要搬上座位的,全都安静、默契地放在行李箱的那一刻,真的觉得他们都在夕阳下闪着光。然后,我们在师弟、师妹和各种老师、领导的夹道目送下,乘着大巴驶向本部——那个我们即将赴之一战的地方。

    到本部后,我们一如既往地吃饭、上自习。教室里很安静,周围也很安静。提前很多很多进入夏天的城市啊,此刻连蝉声都消退了。坐在陌生的教室、陌生的教室里,偶尔也会放空,但是不过3秒又恢复到公式、错题集里去了。有一个早上,英语早读,利用职务之便,带着三年来反复整理的笔记本,偷偷地溜到本部宽阔、柔软地足球场去。足球场在路边,每次回学校回家的途中毕竟的路上。眼前是远处高架桥上的川流不息,脚下是延绵不断的绿。心,很安静很安静,安静得连背什么都忘了。远离了书声琅琅的教学楼,空无一人的大片草地上,站着一个小小的我。

    终于到了高考的日子了,按照惯例老师都会去跟学生击掌鼓劲儿的。由于班里只有我一个阴错阳差地在“白宫”,我就这么穿过”白宫“楼下喧闹的人群,穿过一个个聚在一起喊加油的班级,穿过一个个激动的集体。然而我没想到,在我准备上楼的时候,庆如哥叫住了我。那一瞬间,突然觉得眼睛很酸。我不是一个很喜欢跟老师打交道的人,我几乎不跟任何老师说客套话也不会去套近乎,读了那么多年,真正坐到一块儿聊人生聊理想的一只手就数得过来,更何况我还从来没跟庆如哥认真聊过呢。那一瞬间,突然百感交集。作为我们班的语文老师,他毕竟专门走了一趟来给我加油啊。我也不知道我算算一个”得意门生“。突然很感谢他一直很纵容我们的很多”任性“,也很感谢语文竞赛失利后在课堂上表扬我的作文(虽然没确认过,但一直觉得当时是为了安抚我的失落,不知道为什么就这么相信着),很感谢一直不厌其烦地给我讲作文、解答我一个又一个奇奇怪怪的问题。还记得高二有一次考了99,硬是找到了一个可以加一分的地方,让老师给我加上,他当时说了一句:”这次我不给你加,等你下次考100以上吧“。很奇怪的一件事,很奇怪的一句话,可是却一直很鲜活。还很感谢莫名其妙给我”区读书之星“奖,感谢执意让我上语文知识竞赛。突然发觉,原来我要感谢这个从高一跟到高三、经常被我们私底下”嘲笑“的语文老师那么那么多。可是我一次也没有当面跟他说过谢谢。

    我一直觉得我是幸运的。功利地说,即使从来不跟老师打交道,然而,真正评奖评优地时候还是有人愿意想起我。然而,比起这个,更让我珍惜地是“老师认识我”。说来也奇怪,理综老师们都莫名对我有非常高的期许,我也不知道他们是怎么想的,然而每个老师私下都或多或少地传达给我——嗯,你可以考更高的,考到90分。这些信念很大程度上支持着我度过高三下学期非常难熬的下滑期。虽然最后貌似也还是考成那样,并没有什么卵用。

    然后还有数学老师,最记得一天晚自习,刚结束科组应酬,满身酒气地从窗口把我叫出去。当时脑海只有四个字“受宠若惊”。在走廊转角昏暗的灯光下,一顿一顿地给我分析我的情况。虽然他的话大部分我早就听过无数遍了。

    还有还有,傻傻地bunbun。一个永远傻乎乎的27岁女孩儿。尽管她明明是我们的班主任兼英语老师。最喜欢从八点找她聊天到晚自习结束。其实话题都没什么内容的,刚开始还很正经地给我心理辅导,到后来就变成了讨论各种书各种奇奇怪怪的事情。寸金的高三倒数时光,我却无比享受这样的“挥霍”。

    我现在竟然还有些感谢全世界都不太喜欢的那个林主任,谢谢理解我的困倦与烦躁,两次碰见我趴桌子睡觉、戴耳机听歌也只是让同桌轻轻把我拍醒。还想谢谢广二模之后,在操场上碰到的那个高一的级长,谢谢理解我的迷茫与麻木,放任我在暗淡星光的二百米塑胶跑道上走了一个多小时,虽然他只是想来抓他们级的小情侣。

    然后,毫无征兆地又仿佛早已尘埃落定一般地,英语考试结束的钟声响起了。

    十二年的奋战就这样轻轻地结束了。

    回去的路上,我倚着车窗,看着来时的那条堤坝小路,树是不是这么高,草有没有这么绿。红帽子哭了,我也想哭。可是我仅仅靠着车窗,静静地听着女生的啜泣和男生的喧闹。突然快到学校的那几分钟,车厢静默了。也许实际仍然很喧闹的,也许仅仅是我的回忆静默了。

    没有哭这件事仿佛变成了记忆中很残忍的时刻。

    我到现在也没想明白,为什么每一次分别我都没流下眼泪。

    开始有些记不得高三那种压力下的我,到底有没有贴着枕头落泪。

    开始记不得最后一次我坐在哪儿,身边有哪些人。

    开始记不得那几天、那几个月、那几年一些小细节了,到底哪件事我做好了哪件事我没处理到位,我不太记得了。

    开始记不得脑海中那些老同学叫什么名字、住在哪里。

    但是,但愿我们关于青春的感觉始终鲜活、温情。

    然后,被某本书、某句话、某个落日夕阳、某个日出朝霞触动想起曾经一起笑、一起哭、一起疯的轻日子狂岁月。

    然后,再然后,我们笑了,看着身边的车水马龙、来来往往、林林总总继续自己的生活。

    (作者:水漾_青樹 摘自:http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a9f909e0102wm31.html)

  (原文标题:这真的不是读后感)

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看着身边的车水马龙、来来往往、林林总总继续自己的生活。 (0
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