大学那些事儿之大学前的那个暑假

    大学那些事儿

    我想我应该把记得的是都写下来,记忆总是会慢慢淡化,而我不想失去那些记忆。  从大学前那个暑假写起吧。那个暑假过的很平凡,平凡的和现在一样。高考成绩一般,自己选的专业,可以说只填了嘉兴学院临床医学。于是就等着录取通知书的到来。我不知道为什么我如此确定我一定能上,总之,就这么决定了我未来的路。通知书来的时候,我刚好看完《当幸福来敲门》,正哭的稀里哗啦的时候,它到了,我只是激动了一下,姐姐却以为我是激动过头了才哭了,于是我解释也没用。(现在想来,老天大概故意这么做的,让我在那个时候看这本电影,警告我路是我自己选的。)

    三个月的暑假,也许是我这一生最长的假期了。我什么也没干,只是拼命的消耗时间,和往常的假期一样,从不出门,睡到中午,下午像死人一样。一段时间和姐姐做瑜伽,我没做多久就不能坚持了。我也没有继续我的素描,似乎随着高中的结束,它也结束了,而我却还买了本静物素描,于是被家人鄙视了一番,因为画了一副半就再也没画过了。还有就是收到各种学校学长的业务电话和各种电话卡。

    我不怀念高中,我甚至是喜悦的,我终于脱离了那个地方,和一般人的脱离而兴奋不太一样,我喜悦的是,我再也不用见到那些人了!!我的高中(高二及以后),除了叶子,蚊子,同桌,“哥”(我不喜欢叫他小鱼,这个名称对我来说太矫情,是那些女生叫的,当然,我也没把他当哥看),老郁,张佳丽,我几乎讨厌其他所有人,是的,所有人!!!我认为那些人自私,冷漠,于是我讨厌了那些人两年,于是我的成绩越来越不好,我曾今后悔为什么明明知道会这样还是选择进实验班,但这没得后悔,因为当时我认为不进实验班我考不上二本,我更没有勇气去选择被认为读书读不出的人才会选择的美术。我从没真正勇敢的做出选择过,这就是只要活着,就会被牵绊。被那个时代的思想所牵绊,即使你知道不应该这样,但你还是和其他人一样,不得不放弃内心的追求,没有几个人有这样的勇气说,我一定要这样。

    当然,最大的原因还是我太懦,前面那句话只是我找的借口罢了。于是从我出生到现在,没有任何特殊的情况发生。我曾想会不会生次大病,好激励我一下,结果小毛小病也没有(不过我还是觉得我体质弱)。我成天在幻想中渡过,浑浑噩噩的度过了整个高中,去TMD该死的高中。快两年了,我依然一点都还念它,我觉得那是傻B才会还念的。

    唯一我认为我的高中不应该发生的就是我的极端思想的出现,它让我厌恶这个世界,厌恶那些人,甚至出现了洁癖,它还让我不能好好学习,折磨我的心,让我无辜流泪,班主任还以为是我父亲说了我。我哭,只是哭而已,对我所生存的世界的绝望。我绝望于人性的丑恶,我看不到与丑恶相反的东西(有些东西以前写过,这里不想写了)。总之我的高中很恶心。如果重来,我一定会选择为考美院奋斗了,或者一个人住在外面埋头苦读。谁还费那些心思厌世啊。我唾弃我的高中,我唾弃高中时的自己!

转载自:http://wenku.baidu.com/view/c2e0c4dd240c844769eaee91.html

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